San Jose, le 4 janvier 2001

Je sors du terminal international. Il est tout neuf et ressemble pas mal à un autre terminal, le 2F de CDG. Bon, faut que je trouve un door-to-door van. Un type payé pour aider les gens m'en trouve un en partance pour le sud de la baie. On est 5 dans la camionnette, conducteur inclus. Il fait une blague en disant qu'il va devoir mettre des gens sur son toit. En Birmanie ou dans n'importe quel pays marinant en bas du tableau de la vingtième division d'honneur, on te mettrait sans problème 30 types là-dedans. J'en déduis qu'une personne aux USA, ça vaut bien 6 Birmans, à l'aise. Ca vaut même bien plus. La preuve, l'autre jour dans Libé, un type bossant dans une banque ricaine installée dans la city londonienne déclare anonyme, au sujet de sa petite prime de Noël : "A moins de 500 000 dollars, j'aurais fait la gueule. Mais ce n'est rien par rapport à des dizaines de mes collègues, qui gagnent bien plus." Hum, à mon avis ce type vaut un sacré paquet de Birmans. Il doit se déplacer en Cadillac noire de 10 mètres de long. On en voit de temps en temps ici. Elles sont classes. En plus, on peut en louer une à plusieurs, un vrai aspirateur à gonzesses, paraît-il.

Bon, ma Cadillac à moi démarre.

En fait, ce qui m'emmerde, c'est que ce type-là, il ne doit même pas être foutu de savoir où c'est, la Birmanie. Ca doit être un gros nase au Trivial.

On est sur la 101, y a du trafic. Trafic trop dense et loyers trop chers, bienvenue dans la Silicon Valley ! Avec un peu de bol, une petite récession va pointer le bout de son nez d'ici peu, qui contrebalancera tout ce délire "dotcom" qui a frappé la région en 1999 et en 2OOO.

Et hop ! je passe du coq à l'âne, comme ça m'arrive quand je regarde les autres bagnoles sur l'autoroute. En novembre dernier, un type en Mercedes s'est retrouvé coincé entre deux voitures. Pris en sandwich, le type a été obligé de se garer sur la bande d'arrêt d'urgence. Il s'est fait ensuite dévaliser, en plein jour, en plein trafic. Il l'avait cherché aussi, c'est un bijoutier, le gars. Et il transportait plein de babioles dorées dans sa Mercedes. Bon, il ne va pas trop se plaindre, il doit être assuré et il est vivant.

Ca ne serait pas arrivé à Joe Barnes, un truc pareil. Je l'appelle Joe Barnes, mais en fait, je ne sais pas comment il se prénomme vraiment, mon pote Joe. Il est de Fargo, North Dakota. En hiver, Fargo, ben c'est frigo. Il a des flingues, Joe, une bonne dizaine, avec autorisation de l'Etat, et tout, et tout. Le truc marrant, c'est qu'il est aveugle. Ca m'évoque deux petits commentaires :

a) j'aimerais pas être à la place de son chien ;

b) si un jour je me balade à pied dans Fargo, je gueulerai à tous les types que je croise : "Je m'appelle Pierre et mes intentions sont amicales."

On passe par Menlo Park et on largue un passager. Drôlement rupin, comme bled. On est à deux pas de Stanford, le paradis des BMW Z3, des purs suppositoires à camion, ces machins-là.

Sur KSFO (radio très conservatrice), Mike Savage compare la Californie (majoritairement démocrate) à un pays communiste. Mouais, Menlo Park et Montreuil, même combat, camarade. Vas-y Mike, sauve-nous les USA.

A Mountain View, on se déleste d'un autre gusse. Puis encore d'un autre à Sunnyvale.

Il n'y a plus que moi, mon conducteur et plein de Vietnamiens dehors. Grosse minorité de Viets dans le comté de Santa Clara. Enfin, je ne sais plus trop si on dit encore "minorité" ici. La Californie est en effet le premier Etat US à ne plus avoir de majorité blanche. A LA, les populations hispaniques et chinoises ont chacune doublé en taille lors de ces dix dernières années. Tout fout le camp, ma bonne dame ! Et particulièrement un bon nombre de Mexicains qui n'hésitent pas à entrer illégalement dans la Nouvelle Terre Promise en piquant une tête dans la New River, une sorte de pissotière géante remplie de produits chimiques. Les douaniers US refusent de tremper le petit doigt dans la New River. Alors du coup, les Mexicains y vont franco là- dedans, passent devant les gardes frontières ricains avec un grand sourire et tentent de sortir de cette merdasse chimique lorsque qu'ils arrivent dans les environs de Calexico, CA.

C'est beau Calexico, comme nom. C'est situé juste au-dessus de Mexicali, au Mexique. Faudra que je vérifie s'il n'y a pas un bled qui s'appelle Mexifornia.

En attendant, tout ce bordel rend Mike Savage de mauvaise humeur. On pourrait peut-être le mettre en contact avec Joe Barnes, de Fargo. Ce type ferait un sacré carton sur les Chinetoques et les Mexicains de LA, avec ses dix pétoires.

Allez, c'est à mon tour de sortir du van. Je paie mon conducteur, je rajoute le pourliche et je rentre à la maison.

Que dalle dans le frigo, ca sent la virée dans le Burger King d'à-côté.