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La boîte

- Dans quelle boîte travailles-tu ?

- Dans une boîte de verre et de béton, grise, parallélépipédique. A vue d'oeil, elle mesure dans les 150 m de longueur, 50 de largeur et 25 de hauteur. Elle se trouve dans la banlieue sud de la ville, très à l'extérieur, à une trentaine de kilomètres du centre. L'hiver, il fait plus froid là-bas. Certains matins, un nuage blanc stagne sur le parking. A deux pas de là, un ensemble de tuyaux argentés fixés au sol produisent cette fumée inodore qui reste là longtemps. La boîte de couleur grise est ceinte d'une quinzaine de poteaux d'environ 2, 15 m. Rien de visible ne les relie l'un à l'autre. Ces objets de métal et de plexiglas noir ont l'aspect de monolithes énigmatiques. Je me suis approché une fois de l'un d'eux pour ne constater que silence et opacité. La boîte de couleur grise a d'ailleurs un surnom : Alcatraz. Les gens ont commencé à l'appeler ainsi après la mise en place de passages d'accès contrôlés par des détecteurs de badge. Impossible d'entrer dans Alcatraz sans son petit carré de plastique magnétisé. Dans le sens de la sortie, c'est plus simple, il suffit juste de pousser l'une des multiples portes tambour positionnées en plusieurs points pour retrouver le parking et un peu de liberté. Un accident a peut-être eu lieu récemment, car les portes tambour sont désormais équipées de coussins protecteurs destinés à adoucir un choc éventuel avec la tête. Un type aurait tenté la belle en se précipitant trop... Peut-être a-t-il simplement suivi à la lettre la consigne donnée par les panneaux d'évacuation. Depuis le parking jusqu'à mon bureau installé tout au fond à droite du premier étage, j'en ai compté quatre. Ils sont tous identiques - un bonhomme blanc qui court sur un fond vert - définis par quelque officine européenne de standardisation. En voici un :

Le matin, je franchis la porte d'accès requérant la présentation du badge, bip-bip impersonnel de la machine, j'atteins l'escalier et passe devant le premier panneau d'évacuation, puis le deuxième, le troisième et enfin le quatrième. Je comprends bien le message envoyé, je ne suis pas idiot. Il est effectivement absurde d'aller à contre-sens. Je parviens pourtant à mon bureau, donne un bonjour discret à mon collègue, et en guise de capitulation, j'allume l'ordinateur pour gagner ma vie. L'écran plat s'illumine et m'envoie des signaux familiers.

Take a walk on the wild side

Explication des photos à l'attention des non-germanophones (personne n'est parfait) :

• Photo 01 : un type de passage dans une belle Mercedes 300 SL décap' (le plus beau modèle jamais produit par la société stuttgartoise) et une fille à poil. Rien de particulier à ajouter, on se trouve sur la Reeperbahn, donc pas de quoi s'offusquer.
• Photo 02 : un pilier du bar à striptease Oben-Ohne-Bar (le "bar topless"), surnommé "Fuzzy", tellement souvent là qu'il a le droit de dormir dans une des chambres du bar.
• Photo 03 : Domenica la "pute au coeur d'or", la reine SM du quartier reconvertie avec l'âge dans le social (aide aux prostituées droguées).
• Photo 04 : Eric Burdon, star anglaise du rock. Pour la reparution du célèbre House of the Rising Sun (le morceau que tous les guitaristes débutants s'escriment à reproduire), il a tenu à être immortalisé dans un bar à putes. Quiconque connaissant les paroles de cette chanson ne pourra qu'approuver le choix. Sa compagne d'alors se trouve également sur la photo en compagnie des prostituées.
• Photo 05 : photo étonnante. Sur mon écran, j'ai l'impression que la femme nue n'a pas de tête. La pièce privée exiguë où la belle en tenue d'Adam trinque porte le doux nom de "séparée" dans la langue de Goethe.
• Photo 06 : le proprio du bar a posté une affiche priant très poliment les meurtriers de son frère de ne pas entrer, des fois qu'ils auraient une petite soif. A Sankt Pauli, se tirer dessus ne constitue pas un motif légitime justifiant l'emploi de tournures discourtoises.
• Photo 07 : Jimi Hendrix et sa bande en promo pour Hey Joe. Au moment où la photo est prise, il vient juste de se faire virer de sa chambre d'hôtel (musique trop forte).
• Photo 08 : Pete Townshend (The Who) passablement défoncé. Il a quand même eu la présence d'esprit de planquer son pétard derrière la bouteille de bière juste avant le clic de l'objectif.
• Photo 09 : Zappa et sa bande. Photo bizarrement insérée dans ce diaporama, vu qu'elle n'a pas été prise à Sankt Pauli.
• Photo 10 : un SDF dans la merde et qui t'emmerde (pour paraphraser le grand poète Philippe Katerine).
• Photo 11 : une personnalité du coin. Surnom : Turbo-Rudi, le chroniqueur de Sankt Pauli, roi de la machine à écrire. Ca me rappelle une anecdote marrante à propos du critique de rock Lester Bangs qui avait accompagné un groupe de rock sur scène le temps d'une chanson en tapant comme un dératé sur sa machine à écrire.
• Photo 12 : comme dans les vieux films muets slapstick, Harold Llyod & co... Un pochtron en canotier qui fait la bise au poteau. Bing ! A noter : la petite fille témoin de la scène semble incommodée alors que son père trouve tout cela plutôt rigolo.
• Photo 13 : une artiste de rue qui fait un peu de gym sur la chaussée en attendant la venue du soir.
• Photo 14 : ils ont pensé à tout... Accès à l'Eros Center spécialement aménagé pour les gens en chaise roulante.
• Photo 15 : deux autres célébrités locales, Bayer et son copain Zwerg ("le nain").
• Photo 16 : dodo dans la rue histoire de cuver sa bière et reprendre des forces.
• Photo 17 : Udo Lindenberg, artiste connu en Allemagne, fringué sur la photo un peu comme Mick Jagger à l'époque du Rock 'n' Roll Circus.
• Photo 18 : le photographe Günter Zint, son chat,...
• Photo 19 : ... et son bouquin.

Restons dans le même sujet avec des photos prises dans un bar de la Reeperbahn, le Café Lehmitz. On y voit des paumés du petit matin, pochtrons, camés et vieilles prostituées pas timides devant l'objectif (mais bon... être timide dans la prostitution, je suppose que ce n'est pas un atout pour durer dans le métier). Tout ce petit monde de la marge vient se retrouver et boire un verre ou deux dans ce rade un peu sordide certes, mais qui représente un vrai lieu de rencontre, de chaleur, de solidarité et de tolérance. On voit aisément que le photographe éprouve une tendresse non feinte pour les personnages qu'il capture sur la pellicule.

Et histoire de sourire un peu, dans un domaine tout autre... quelques extraits d'une version turque de Tarzan. Et oui, ça existe : Tarzan à Istanbul, millésimé 1952. Ma foi, un Tarzan turc, pourquoi pas ? Ca ne semble pas moins légitime que le légendaire beau blond Johnny Weissmueller. Je me réjouis à l'idée qu'il y a peut-être dans quelque bibliothèque cinématographique un Tarzan, mettons... mexicain avec une grosse moustache ! Ca aurait de l'allure.

Un combat de titans

A ma droite, une Mercedes, grande spécialité de mon bled, décapotable, probablement le modèle CLK, très classe, pilotée comme il se doit par un cacou flambeur. A ma gauche, une mémé ayant visiblement oublié qu'elle vit encore et qu'elle avait l'intention initiale de traverser la rue. Les protagonistes sont prêts, le combat peut commencer... A apprécier avec le son allumé. Notons au passage qu'on ne plaisante pas avec la sécurité chez Mercedes. >> Cliquer ici pour visionner la vidéo.

Yakety Sax

Elections présidentielles 2007 - 2ème tour - Bade-Wurtemberg

Résultat du 2^ème tour - Bade-Wurtemberg

En dépit du résultat favorable à Ségolène Royal dans le Sud-Ouest de l'Allemagne, la photo qui va orner l'intérieur des bâtiments publics français pendant au moins cinq ans est donc...

Elections présidentielles 2007 - 1er tour - Bade-Wurtemberg

Sur ce site, pas de précipitation...Rilax, Max... Voici les résultats du 1^er tour des élections présidentielles de 2007, une semaine après le vote.

J. Christ à ma table

La société anonyme pour laquelle je verse sang et eau au quotidien en échange d'un salaire de misère (¹), qui surfe élégamment sur la vague boursière mondialisée, glisse sans bruit telle une nef oblongue sur un océan d'actions wallstreetées, cette société qui embrasse la terre entière, particulièrement ces coins lointains riches en couleurs, aux contrastes magnifiés par le talent des photographes de Géo et National Geographic, où la social-démocratie, la sécu, les salaires décents, tout ça... triomphent pour le bienfait de l'humanité, cette société-là, que je me bornerai à désigner par les initiales de son nom afin d'éviter toute publicité malvenue et tout procès aux effets néfastes pour mon ataraxie personnelle, bref, HP possède un atout de choc, le joker ultime : J. Christ.

Chez IBM, ils ne sont pas près de gagner la partie, ils peuvent d'ores et déjà lâcher l'éponge, les malheureux. Pas la peine d'insister... J. Christ a choisi son camp, il a reconnu les siens, les véritables croisés de la technologie de l'information touchés par la grâce divine.

Bon d'accord, le "J", c'est pour "Johann", et le Johann en question parle avec l'accent souabe. Il n'empêche, sur la carte de visite, "J. Christ", ça pose son homme. Mais est-ce vraiment un homme, avec un nom pareil ? Le doute naît... Tel un poison froid injecté dans la veine du bras, il circule lentement mais sûrement dans le réseau sanguin, il déploie ses ailes sombres, son flot glacé atteint chaque capillaire. Le désarroi, l'angoisse ont planté leur drapeau noir au plus profond du réseau neuronal désorienté. La tourmente, l'horreur... c'est l'horreur, au coeur des ténèbres. Enfin bref, trêve de noir bavardage influencé par l'écoute du Cupid de Kat Onoma, revenons à nos moutons, voire à nos agneaux pascals... Le client y réfléchit à deux fois en voyant "J. Christ" écrit sur la carte de visite. Peut-il sans danger préférer négocier avec Schmidt de chez IBM en face plutôt qu'avec J. Christ de chez HP ? S'il choisit Schmidt, ne risque-t-il pas de voir une invasion de grenouilles frapper soudainement sa maison de maître en pierres apparentes, rénovée, toute chouette, bien planquée à l'ombre des cyprès dont l'arrière-pays toscan s'enorgueillit?

Quelques points intéressants à relever : primo, J. Christ a un chef prénommé Heinz. J'ai consulté l'annuaire interne, je confirme. Son chef s'appelle comme ça. Quiconque souhaite évoquer la Sainte Trinité, le Fils, le Père et le Saint Frusquin, saura désormais que le Père en question s'appelle Heinz. Pour s'en souvenir, pensez à la marque de ketchup.

Deuxio, J. Christ fait des "slurps" avec sa bouche quand il mange des spaghettis. J'étais à sa table récemment, j'ai tout bien observé. Il est grand, la cinquantaine, avec un sourire charmeur. Il a de l'esprit, du sain esprit (hu, hu, hu...). Pas bête du tout. Il nous a gratifié de remarques pertinentes, closes par des chutes humoristiques de bon aloi. Bien comme il faut, l'honnête homme sympathique, un gars respectable, ecce homo, dans toute sa dignité... sauf qu'il y a les "slurps" façon Ces gens-là de Brel, qui cassent un peu le charme. Du coup, ça m'a perturbé et j'ai oublié de compter le nombre de convives.

Voilà, j'ai fait mon Judas, j'ai balancé, je suis passé à table... à laquelle J. Christ fait du bruit quand il suce ses spaghettis.

(¹) Non, je n'exagère pas, la vérité si je mens. Tiens, je ne paie pas l'ISF, enfin cette année pas encore, ça en dit long, non ?

Le bon mot

Bernard Poignant, député européen socialiste, livre un commentaire savoureux à propos des trois principaux candidats à la présidentielle 2007, actuellement au coude à coude dans les sondages :

"Les Français ont peur de Sarkozy parce qu’ils savent ce qu’il va faire. Ils ont peur de Ségolène Royal parce qu’ils ne savent pas toujours très bien ce qu’elle va faire, et ils ont peur de François Bayrou parce qu’ils ne voient pas comment il va faire..."

Bonne année 2007 !

Coupe des Champions

A nouveau Noël

Nous partîmes cinq cents...

« Sous moi donc cette troupe s'avance,
Et porte sur le front une mâle assurance.
Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port, [...] »

Pierre Corneille, Le Cid, Acte 4 , Scène 3

Chez HP, la direction a emprunté une route différente. La multinationale Hewlett-Packard emploie actuellement dans le monde entier environ 150 000 personnes (dont moi, depuis 1997). Récemment, Mark Hurd a pris la place de Carly Fiorina dans le fauteuil du P.D.G. Cette dernière, qui décida de fusionner HP avec Compaq, fut débarquée il y a quelques mois par le conseil d'administration. Raison invoquée : incapacité de la patronne à favoriser la croissance de la valeur de l'action HP. Il est vrai que celle-ci n'a jamais vraiment décollé tout au long du règne de Fiorina. Exit Carly, donc, avec en poche un pactole impressionnant accordé en dépit de son échec patent. Peu de gens l'ont regrettée. Mark Hurd, son remplaçant, a comme objectif de faire grimper l'action HP. S'en suit une politique de restructuration massive, de réduction des coûts, de rationalisation des processus et de licenciements à grande échelle. En France, les radios en parlent, les journaux en parlent, tout le monde en parle ces jours-ci... Le maire de Grenoble s'offusque, s'emporte. Il voit rouge. HP est en effet le plus gros employeur privé de la région Rhône-Alpes. Le maire de Grenoble donne donc son avis dans Le Monde. Il achète son billet d'avion pour San Francisco et réserve une voiture qui le conduira à Palo Alto, où se trouve le siège de la société. Mais, le maire de Grenoble, c'est peu de chose.

Nos partîmes donc 150 000, et poussâmes par-dessus bord 10% de l'équipage, uniquement des gens sélectionnés dans les “high cost countries”. Dans certains pays, la proportion de personnes à qui l'on s'apprête à annoncer «Vous êtes le maillon faible, au revoir» s'avère sensiblement plus élevée. En France, 25% des matelots partiront à la baille. En Allemagne, on parle plutôt de 16% ; cela semble être dans la moyenne européenne. A la fin de l'exercice fiscal 2005, la valeur de l'action devrait monter autour des 30 dollars. Elle a repris son ascension depuis juillet dernier, suite à l'officialisation du plan de restructuration.

Une fois son objectif atteint, le P.D.G. de HP pourra souffler un peu pendant les fêtes de fin d'année, le devoir accompli, en compagnie de sa famille réunie autour du traditionnel sapin. Autour du sapin seront probablement aussi disposés une multitude de gros cadeaux dont la plupart viennent de manufactures chinoises.

Tour de France

Carnet de bord - janvier 2005

Notes prises en janvier 2005.

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Stuttgart sous les bombes

C'est pas des blagues. J'y étais... avec des témoins. Ca pétait de partout !

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